{"id":36143,"date":"2022-11-29T11:32:24","date_gmt":"2022-11-29T17:32:24","guid":{"rendered":"https:\/\/www.buroperiodistico.com.mx\/?p=36143"},"modified":"2022-11-29T11:32:24","modified_gmt":"2022-11-29T17:32:24","slug":"al-vuelo-por-pegaso-183","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.buroperiodistico.com.mx\/?p=36143","title":{"rendered":"AL VUELO\/ Por Pegaso\u00a0"},"content":{"rendered":"

(29-Noviembre-2022)<\/strong><\/em><\/p>\n

Abogados<\/strong><\/em><\/p>\n

La columna de hoy trata de puros chistes de abogados. Si usted no gusta de este tipo de chascarrillos, o es abogado, favor de saltarse hasta donde dice: \u201cY ahora viene el refr\u00e1n estilo Pegaso\u2026, etc.\u201d<\/p>\n

1.- Un hombre fue con un abogado y le pregunt\u00f3:<\/p>\n

-Y usted, \u00bfcu\u00e1nto cobra por una consulta r\u00e1pida?<\/p>\n

-1,500 pesos por tres preguntas.<\/p>\n

-\u00a1Vaya! Es un poco caro, \u00bfno?<\/p>\n

-S\u00ed. Y d\u00edgame, \u00bfcu\u00e1l es su tercera pregunta?<\/p>\n

2.- Pregunta: \u00bfCu\u00e1l es la diferencia entre un abogado y un cuervo?<\/p>\n

Respuesta: Pues que uno es un animal de rapi\u00f1a, vive de la carro\u00f1a, de la basura y de lo ajeno, acecha a sus v\u00edctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y despu\u00e9s termina de destrozarla. El otro es un ave de color negro de la familia corvidae.<\/p>\n

3.- Hay un m\u00e9todo muy sencillo para saber la clase de abogado con el cual usted est\u00e1 tratando: Cons\u00edgase un gato, col\u00f3quelo sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, es un abogado perro, muy fiel, confiable y combativo. Si el gato se le avienta encima, es un abogado rat\u00f3n, as\u00ed que tenga cuidado con \u00e9l.<\/p>\n

4.- Un abogado llev\u00f3 a su hijo por primera vez a su hacienda. El hijo le pregunt\u00f3: \u201cpap\u00e1, pap\u00e1, \u00bftodo lo que veo a mi alrededor es ganado?<\/p>\n

-No, hijo-le contest\u00f3 el leguleyo sin inmutarse. Es robado.<\/p>\n

5.- \u00bfQu\u00e9 tienen en com\u00fan un abogado y una prostituta? Que a los dos hay que pagarles primero y despu\u00e9s exigirles que se muevan.<\/p>\n

6.- Un abogado se compr\u00f3 un auto BMW del a\u00f1o y sali\u00f3 a presumirlo con sus cuates del Tribunal Colegiado.<\/p>\n

Lleg\u00f3, estacion\u00f3 la nave a la derecha, abri\u00f3 la puerta para salir y en ese momento pas\u00f3 un cami\u00f3n y le arranc\u00f3 la puerta.<\/p>\n

El picapleitos se baj\u00f3 del auto, tom\u00f3 su tel\u00e9fono y llam\u00f3 a la polic\u00eda.<\/p>\n

-\u00a1Mi coche reci\u00e9n sacado de la agencia!\u00a1Ese animal, esa bestia me arranc\u00f3 la puerta!<\/p>\n

El polic\u00eda le contest\u00f3: Pero se\u00f1or, \u00bfc\u00f3mo es posible que sea usted tan materialista?\u00bfNo se ha dado cuenta que aparte de la puerta el cami\u00f3n le arranc\u00f3 tambi\u00e9n su brazo izquierdo?<\/p>\n

El abogado mir\u00f3 el mu\u00f1\u00f3n y grit\u00f3 at\u00f3nito:<\/p>\n

-\u00a1Mi Rolex! \u00bfD\u00f3nde qued\u00f3 mi Rolex?<\/p>\n

6.- Se encontraron dos amigos en la calle y uno le dice al otro:<\/p>\n

-\u00bfQu\u00e9 tal, hermano? Supe que te divorciaste. \u00bfC\u00f3mo te fue? Segurito le toc\u00f3 50% a tu mujer y 50% a ti.<\/p>\n

-Efectivamente, el 50% fue para mi ex esposa, pero el otro 50% fue para el abogado.<\/p>\n

7.- \u00bfC\u00f3mo se sabe que un abogado est\u00e1 mintiendo? Pues cuando se mueven sus labios.<\/p>\n

8.- Tres cirujanos discut\u00edan en el bar del hospital acerca de sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:<\/p>\n

-A m\u00ed me gusta operar a los contadores. Los abres y lo tienen todo numerado.<\/p>\n

El segundo replic\u00f3:<\/p>\n

Pues yo prefiero a los bibliotecarios. Tienen todas sus partes ordenadas alfab\u00e9ticamente.<\/p>\n

El tercero termin\u00f3: Bueno, los m\u00e1s f\u00e1ciles de operar son los abogados: Carecen de coraz\u00f3n y de ri\u00f1ones, \u00a1y la cabeza y el trasero son intercambiable!<\/p>\n

9.- A un avi\u00f3n se le descompuso el motor en pleno vuelo, as\u00ed que el piloto orden\u00f3 a la tripulaci\u00f3n que pidieran a los pasajeros se abrocharan los cinturones para un aterrizaje forzoso.<\/p>\n

-Dej\u00f3 pasar unos minutos y luego pregunt\u00f3 a la azafata si ya estaban todos listos.<\/p>\n

-S\u00ed, contest\u00f3 la aludida. Todos, menos un abogado que a\u00fan anda repartiendo sus tarjetas.<\/p>\n

10.- Un abogado lleg\u00f3 a su trabajo el primer d\u00eda. Una secretaria entr\u00f3 a su despacho y le dijo que ten\u00eda una visita. El abogado le dijo que la hiciera pasar, y entonces, toma un tel\u00e9fono y empieza a decir:<\/p>\n

-\u2026Y d\u00edgale al se\u00f1or G\u00f3mez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de 3 millones, y que no se moleste en llamar, a menos que est\u00e9 de acuerdo. \u00bfEst\u00e1 claro?<\/p>\n

Despu\u00e9s de eso, colg\u00f3 y se dirigi\u00f3 a la persona:<\/p>\n

-Buenos d\u00edas, caballero, \u00bfen qu\u00e9 puedo ayudarle?<\/p>\n

-Buenos d\u00edas. Vengo de la compa\u00f1\u00eda telef\u00f3nica a conectarle el tel\u00e9fono.<\/p>\n

Y ahora viene el refr\u00e1n estilo Pegaso: \u201cEn inmediaci\u00f3n de jurisconsultos te observes.\u201d (Entre abogados te veas)\u00a0<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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